El proyecto en proceso

En Diciembre del 2010 se llevó a cabo en mi lugar de trabajo un operativo de salud, en el que un equipo enviado por nuestra Administradora de Riesgos de Salud nos hizo una breve evaluación física. Esencialmente dos elementos llamaron mi atención de forma negativa: El nivel de azucar en la sangre, y mi peso.

Desde ese momento hasta marzo, traté tímidamente y sin éxito alguno de controlar lo que comía y algunos hábitos, y el 22 de Marzo comencé lo que para mí ha sido una aventura increíble, me propuse rebajar en un plazo de 6 meses (caduca el 22 de Septiembre) 30 (meta real)-40lbs (meta ideal). Sé que mirándolo rápido se ven demasiadas libras y quizás usted se pregunte si realmente mi cuerpo lo aguantará, pero aunque no les esté diciendo lo mucho que llegué a pesar, sí les diré que el índice de masa corporal normal de una persona es de 18.5-24.9, el mío era casi 30.

Empecé a caminar 35-40 minutos diarios en la mañana, dejé de comer dulces e ingerir refrescos con la regularidad acostumbrada, deje de cenar y reduje considerablemente las porciones de comida del día.  Al final de abril logré hacer 50 minutos diarios y empecé una nueva dieta, como básicamente pollo/pescado, vegetales, algunos días ingiero un poquito de carbohidratos, mucha fruta, eliminé casi completo el azúcar regular (ahora uso splenda: NO SABE A AZUCAR DE VERDAD, pero ya me acostumbré), y un día a la semana puedo comer cualquier cosa, así que ese día incluyo un postre para no morir :P

Al día de hoy, dos meses más tarde, camino 60-80minutos de lunes a viernes, sigo con la dieta y con mucho orgullo y una felicidad inmensa les comparto que he rebajado 14 libras, y poseo un índice de masa corporal de 26.5. He comenzado a usar pantalones que aún con una super faja puesta me quedaban MUY apretados, blusas que cuando me las ponía parecía que se las tomé prestada a una muñeca Barbie, y ya deje de usar las fajas.

Creo prudente establecer, que no busco pesar 95-100lbs como cuando tenía 18-21 años, lo que busco es sentirme bien conmigo misma, y mantenerme saludable, no experimentar un ataque de pánico cuando vaya a salir y abra el closet porque de las 10 cosas que me probé solo me sirve 1.

Claramente el viaje no se ha acabado, y sé que no todos los meses rebajaré la misma cantidad de libras ni a la misma velocidad, pero HOY, en este punto en que me siento tan feliz que quise compartir con ustedes compromiso que he asumido y los resultados logrados.

Update rapidito

Antes de comentarles en lo que he estado últimamente, debo agradecer a un montón de personas que semana tras semana me visita aunque no haya escrito nada nuevo hace mucho tiempo. El seguimiento que me dan significa mucho para mi.

He estado ausente, porque por fin estoy muy cerquita de terminar mi licenciaturra en psicología, actualmente trabajo en mi monográfico y debo entregar a fin de mes, lo que significa que tengo dos semanas para estar lista! El domingo cinco de diciembre hare mi presentación del trabajo, en la que debo defender mi planteamiento y se me evaluará.

Aunque tenía unas expectativas muy altas respecto a los requerimientos del trabajo, me han bajado y de golpe, pidiéndome, a mi juicio, muy poco para un cuasi licenciado. Me inquieta un poquito el no hacer un real aporte a la sociedad, porque no se me permite, sin embargo, tengo la satisfacción, de que dejaré por escrito lo que más se acerca a un trabajo de utilidad social, dentro de los límites que se me han impuesto.

Estoy muy feliz porque a pesar de todas las situaciones que pudieron desanimarme y hacerme desistir de este proyecto, me mantuve, y casi en un abrir y cerrar de ojos podré decir con toda la seguridad del mundo, que lo hice, y que no hay nada que me proponga que no pueda completar.

Hasta pronto!

primer pensamiento del día..

Querido Dios,

Hoy quise escribirte para agradecerte, por tantas cosas que me has permitido vivir y tantas personas maravillosas que me rodean. Gracias, porque cuando he pensado que las cosas no pueden ir peor apareces tu, y  como por arte de magia me mandas una señal o a Mariale y Marifer para que me digan que me aman.

Te agradezco también por mi empleo, no se equivocó Luz cuando dijo ayer que hay tantas personas deseando tener uno, aunque menos agradable que el mio, y por eso te agradezco, porque tu sabes lo importante que es para mí y me has ayudado a mantenerlo.

Gracias por mis padres, que me aman sin importar qué, aunque a veces me cuestionen. Por mis sobrinas, mis pedazos de cielo, porque en todos mis años no había conocido a dos personas tan espectaculares como ellas dos, que pudieran darme tanto a cambio de casi nada, que me amen tanto y me hagan amarlas sin ni siquiera dudar.

Te doy gracias por mi hermana, primero porque de no tenerla a ella, posiblemente no habría tenido que aprender tantas cosas para cuidarnos a la dos, y porque ella es la creadora de los dos amores mas grandes de mi existir. Porque cuando se ha sentido perdida, tu le has enseñado por cual camino seguir.

No puedo dejar de agradecer por la maravillosa persona que me ofrece su compañía aunque en algunos momentos yo diga no quererla, porque se esfuerza por hacerme  feliz y por dejarme ser. Por mis amiguitas, quienes están ahí en el momento justo y por quienes me atrevo a estar ahí siempre.

Te doy gracias por tu presencia, sin condiciones, sin preguntas, por permitirme ser quien soy y aceptarme como tal.

Sobre el amor.

El otro día participé de una discusión en Buzz que pueden ver aquí, cuyo tema inicial era básicamente lo egoístas que nos hemos vuelto y cómo nos hemos olvidado de amar; posteriormente convirtió en una discusión sobre el concepto de amor en la actualidad, y he estado pensando en algunos de los comentarios pero especialmente en el siguiente: 

"ferzvladimir . - eso si es amor lo que pasa es que nosotros no entendemos eso, porque no sabemos amar como de verdad debe de amarse. siempre que hago esta historia y oigo historias similares las respuestas son: A esos son hermanos ya de tanto tiempo de estar juntos. 

y esos comentarios vienen de gente que tampoco saben lo que es amar de verdad. Cuando ves una union de ese tiempo, eso si que es amor de verdad, porque cuando alguien no se siente bien en compañia de otro, en una relacion, se divorcian y ya" 17 feb

Es ese el comentario que ha provocado que por mi cabeza den vueltas algunas preguntas:

1. El verdadero amor es el que dura para siempre? 

2. Los matrimonios que han durado 50 ó 60 años, realmente se han mantenido unidos por amor?

3. Puede decirse que el amor que han sentido las personas que se divorcian/separan de su pareja es un amor de mentira?

4. Existe una sola oportunidad para amar?

Soy hija de unos padres separados, hace aproximadamente siete años, y se que hasta que pudieron fueron felices. Mis padres no estan divorciados por razones que no viene mencionar y que al final quizás ni yo misma podría explicar, pero alguien sabe si es que el amor que se acaba o sencillamente fue un amor de mentira? 

Tuve abuelos, cuyos matrimonios duraron hasta sus muertes, y puedo decir sin temor a equivocarme y esperando no ofender a nadie, que una de las dos parejas sí estuvo casada hasta el final, pero no necesariamente por amor, sino  por costumbre, porque ella se caso tarde y le enseñaron que había que aguantar porque después de todo, que se hacía estando sola?. Acaso es el amor aguantar hasta el final la infelicidad que no se esconde o no se disfraza? Creo que ella amó, más que a él, a sus hijos, no todos fruto de su vientre, pero los amó como nadie más pudo haberlo hecho, y a nosotros los nietos, nos amó tanto que tratando de evocar recuerdos, mis ojos se llenan de lágrimas de alegría y tristeza a la vez, por cómo fue mi relación con ella y porque ya no está

La otra pareja? no lo sé, ellos eran distintos y ahora haciendo memoria pienso que hasta me parezco un poquito a ellos en el final de sus vidas.

Pienso que es injusto asumir que todo el que se casa lo hace por interés, y peor aun, dar por sentado que es una practica reciente, cuando es de más sabido, que en oriente los matrimonios se arreglan desde antes del nacimiento, y que nuestras familias, las de occidente, no tenían tampoco mucha libertad para elegir. Había que seguir un protocolo y rogarle a Dios que fuera el muchacho al que querían, el que fuera a la casa a pedir permiso para cortejar y posteriormente para el matrimonio. Si a los padres no les gustaba el muchacho, la opción era escaparse o ser infeliz y acostumbrarse a la vida que le esperaba y creer más tarde que lo que se sentía era amor. 

Me niego a creer que solo tenemos una oportunidad para amar. Yo he amado, pocas veces, pero en más de una ocasión. De manera diferente, pero he amado mucho. Libremente, sin temor a nadie, sin buscar la aprobación de nadie. Hoy estoy casada y amo, amé y espero seguir amando, aunque muchos no lo comprendan y aunque otros no lo reconozcan.

m.

Si el agua es vida, yo ya estoy muerta...

Santo Domingo, 14 de Febrero 2010

Sres.
Corporacion del Acueducto y Alcantarillado
de Santo Domingo (CAASD)
Ciudad.

Estimados señores:

Me dirijo a ustedes con unico fin de dejarles saber que estoy aburrida de no tener agua, de limpiar mi casa a medias, de bañarme y no sentirme limpia, de fregar como en los campos, y especialmente de fantasear con el agua que inutilmente espero salga de la ducha.

Se que atender mi queja no es tan importante como salir en la prensa donando agua al pais vecino tras la tragedia sucedida hace un mes, pero permitanme informarles que hasta con el dueño del apartamento donde vivo discuti tratando de encontrar una alternativa a este problema y me mandaron a mudarme a una torre. Ahora busco apartamento, no porque no me guste este, porque si me gusta y hasta un parquesito de lo mas lindo tengo en frente, sino porque no tengo agua. Cada vez que llamo a algun numero para averiguar, lo primero que pregunto es si tienen problemas con el agua, porque me aterra el pasar por esto por siempre.

Hasta cuando es?

Finalmente, espero me permitan decir, con el debido respeto, ME TIENES JARTA CAASD DE LA M(/&%$#"!!!!!!!!!!!!!

En espera de que algun dia mi suplica sea escuchada y mis reclamos sean atendidos, se despide,

Sinceramente,


Marjorie Ramos

El post-it

Cuando yo siento que estoy muy cargada y que el cubiculo que se me está poniendo más chiquito, rápidamente volteo la cara hacia la derecha y miro el post-it!

Me acuerda que siempre hay un viernes, y que este "atareo" es pasajero!

untitled...

Cuando seamos capaces de aceptar,
que querer no implica no saber,
seremos realmente capaces de amar.
Sin condiciones,
sin cuestionar cada diferencia.
Disfrutando,
los momentos que tenemos,
para estar juntos, o lejos, yo que se.
Transformando,
las experiencias en conocimiento,
y aprovecharlo para ser feliz.
Buscando,
cada dia un mundo nuevo,
lleno de ti y de mi, de nosotros y ellos,
porque no estamos solos.
Y solo, cuando nos aceptemos,
a ti, a mi y al mundo, tendremos la dicha,
de disfrutar ese romance abstracto,
que nos da la vigilia en tiempos de sueño,
en libertad...

Las voces de la inconformidad... ¿?

Es medio día y sorprendentemente, no me he cansado aún de escuchar los comentarios y en algunos casos quejas sobre la proclamación de la nueva constitución, con la que de sobra es sabido no estoy enteramente de acuerdo, sin embargo, este último no es el tema del escrito.

Lo que sí resulta tema de conversación, al menos para mí, son las preguntas que me surgen al ver las protestas verbales de la gente:

1. ¿Dónde han estado estas personas que se quejan ahora sobre la nueva constitución, acaso vivían en Plutón y recién se mudaron al país?

2. ¿Han hecho ellos algo para que las cosas sean diferentes?

Cualquiera podría decir que es ira, pero yo lo calificaría de tristeza, la emoción que me provoca ver que realmente para nosotros es una costumbre quejarnos por todo y ser incapaces de tomar acción.

Alguien, que junto a mí fue testigo de una queja respondió que de nada sirve quejarse ahora si cuando se pudo haber hecho algo, no estuvimos ahí. Y yo secundo su parecer, si usted no ha hecho nada para que la voz se escuche, entonces no critique el hecho de que el ruido que hicieron los que sí protestaron no fue suficientemente fuerte!

Una Lista

1. María Alejandra
2. Mi esposo
3. Papi
4. Mami
5. Mi hermana
6. Maria Fernanda
7. Gustavo

Ellos posiblemente desconozcan su influencia y lo que para  mí representan. Pero lo cierto es que sin ellos yo no sería yo, y la vida no sería la misma.

Diferencias...

Ya sé que no soy la persona más tolerante del mundo pero creo estar clara en que las personas son diferentes, de hecho hay toda una disciplina que se ocupa de estudiar esas diferencias (psicología diferencial) y tiene demasiados argumentos que considero válidos, que me hacen confiar en ella.

Mil veces hemos dicho cuando alguien tiene un problema que "fulano/a se está ahogando en un vaso de agua porque eso es una sencillez."  Pero para esa persona se le está cayendo el cielo encima. Eso es prueba de nuestras diferencias, afrontamos de forma distinta situaciones similares.

Entonces, ¿por qué hay que esperar siempre que los demás concuerden con nuestras opiniones? Lo que es emocionante para mí no lo es necesariamente para los demás y viceversa. Por eso es tan interesante la vida, porque de alguna manera u otra nos adaptamos a vivir en comunidad y llegamos a aceptar, mas no a compartir, aquellas cosas con las que no estamos de acuerdo. Si fuéramos iguales para mí sería muy aburrido vivir.

La UASD y yo...

Hoy se conmemora el 471 aniversario de la fundación de la Universidad Autónoma de Santo Domingo, y me parece extraordinario que sus autoridades no hayan hecho más que trabajar desde hace días en el montaje para la investidura ordinaria que se celebrará hoy en la sede de esa casa de estudios. Pero, como yo nada más estudio ahí y no tengo derechos, no considero mi deber hacerle una fiesta de cumpleaños.

La razón por la que una vez más me veo precisada a escribir sobre esa universidad es la siguiente: según lo que tengo entendido, somos más de 100mil estudiantes los que estamos matriculados, y asistimos a clases, entonces... En la cabeza de quién cabe que nosotros, los que para terminar algún día nuestro plan de estudio nos vemos en la necesidad de tomar clases a las 7am (si, antes de ir al trabajo) podríamos adivinar, que se suspendería la docencia hoy miércoles desde las 7am.

Entonces yo, como usualmente hago, me desperté antes de las 6am y a las 6:30 ya estaba en el vehículo dirigiéndome hacia mi deber. Cuando llego encuentro las puertas cerradas y los estudiantes que usan el transporte público (la mayoría) llegando a una universidad donde ni por equivocación le informaron a alguien que no asistieran. Pero llego a mi trabajo (7:15 más o menos), y en un intento por callarme yo misma la boca, entré en el portal de la uasd para ver que sí pusieron al menos ahí un aviso y esto es lo que ví:

Nada...

Entonces yo me siento con el derecho (único que me concede mi universidad) de decir que ESTOY CANSADA del maltrato que reciben los estudiantes. Tantos papeles que distribuyen todas las semanas para decir que el rector esto, que una reunión de no se quienes, que hay un concierto en el Aula Magna, y no pueden distribuir la informacón???? En mi clase hay gente que sale a las 5:40am de su casa para montarse en una guagua y poder llegar a tiempo a la clase de la mañana, ellos no valen?

Con esta queja no quisiera que se entienda que me arrepiento de estar en la UASD, porque no es así. A pesar de todos los mediocres a los que he conocido y toda la barbarie que he tenido que presenciar, siento que me ha hecho valorar más el esfuerzo y empeño puestos en terminar un proyecto personal.

Tres años ya...

El Reino cumple hoy tres años, de no haber sido por todas las cosas buenas, no tan buenas, disparatosas, chistosas, insólitas e increíbles que me pasan, o que veo, no habría tenido sobre qué escribir en todo este tiempo.

Gracias a quienes me visitan y leen aunque sean posts repetidos, a quienes están pendientes incondicionalmente y que hasta me llaman para ver si estoy bien cuando no he escrito, a la gente que me comenta y a los que se lo reservan, a los que me comentan por teléfono, o me lo mandan a decir con otra persona. No puedo prometer escribir con más frecuencia, porque posiblemente quede mal, pero si prometo seguir aquí, y escribir siempre que pueda.

un desahogo....

A diario, escucho gente a mi alrededor quejarse, gente que a veces hace reclamos justos, pero que a veces, exigen cosas para las que no han trabajado, cosas que no se han ganado y que estan muy lejos de merecer.

1. Por más injusto, molesto, desesperante, enloquecedor que sea estar sin energía eléctrica, si usted NO PAGA, cállese su gran bocota y aguante su apagón, aun si usted paga su factura, no salga a la calle a criticar a Radhamés Segura y a satanizar a Marrancini "porque ahora es peor", si el gran aporte que hará se reduce a la crítica.

2. Pero buenos son los que comparan sin cesar nuestro país con países desarrollados, y se llenan la boca diciendo que el tal sitio si tu reclamas por 15 centavos, te los devuelven, y que aquí no te devuelven ni un saludo. Mi respuesta para esa gente es que se vayan para esos sitios donde es maravilloso vivir, que aprendan que a esa gente que les devuelven sus 15 centavos, han tenido que aprender a cumplir reglas y a no ser tramposos, y a los que son tramposos les sale mas cara la sal que el chivo.

3. Las telecomunicaciones son muy caras, que el internet 3g es muy caro, etc... ahora yo le pregunto: es obligado que usted hable 9000 minutos mensuales? es necesario tener un atari (blackberry, iphone, etc) con el que usted solamente va a chatear, a buscar en google o va a twittear? si eso es una necesidad entonces no debería usted encontrárselo caro.

Por Dios!!!!!!!!!!!!! Yo creo en el reclamo, y el que me ha leído lo sabe de sobra, pero reclame lo que es realmente justo, reclame de una manera en que usted no dañe al otro, cumpla con su deber sin perder sus derechos! Aprenda a vivir en comunidad, deje de esperar que el universo debe resolverle la vida, cuando es usted el que tiene que resolver sus problemas para poder seguir aquí. Es cierto que en nuestro país hay que arreglar muchas cosas, si no pregúntenle a Nuria Piera, pero empiece usted colaborando con lo que esté en sus manos resolver.

quejidos...

Hace como dos días fui a echarle aire a una goma del carro, en una bomba que me queda medio cerca de la casa y una señora me le echó aire porque dizque me vió como enferma.

A Dios o a quien sea que me de fuerzas, porque yo si estoy cansada, aburrida; en buen dominicano, JARTA de la universidad y de este corre corre de vida que llevo. Si el reino pudiera sentir, hace rato que sentiría odio por mí por haberlo abandonado. Y para completar ni computadora tengo en mi casa hasta quien sabe cuando... Y este calor, me va a matar ...

Pero en fin, en algún momento supongo que podré descansar, recobrar el ánimo y quien sabe si dejo de parecerle a la gente enferma.

Hasta pronto espero.

¿Es loca o se hace?

Ya he dicho en ocasiones anteriores, que mi lugar de trabajo es algo asi como el paraiso laboral. Mi piso esta poblado por personas encantadoras, dotadas de capacidades particulares y muy especiales, en general somos muy buenos en lo que hacemos y de vez en cuando hasta el "hace coro con nosotras". El asunto es que desde hace un tiempecito, han puesto a unas cuantas personas más en el piso, no son parte de nosotros, ni han hecho lo más minimo por insertarse en nuestra familia, pero amen, ellas se lo pierden.

La cuestion es que hoy llegamos y habia un olor a humedad que nos estaba matando, de manera que tooodas las puertas de las oficinas estaban abiertas, imaginense 14 personas y 12 telefonos, todos hablando por aqui, los estudiantes que venian por informaciones, era como una conversacion multitudinaria. Pero que importa, somos una familia, y esta era una situacion especial.

Yo tengo una relacion muy especial con mi jefa, ella es una de esas personas de las que es muy bueno rodearse, nos respetamos mutuamente y trabajamos muy bien en equipo, sabemos algunos detalles personales una de la otra, pero jamas hemos llegado a los excesos. Y son justamente los excesos los que me han hecho escribir este post.

Yo se que hay jefes chulisimos, jefes demasiado necios, y simplemente jefes; yo los he tenido todos. Y por haberme dedicado en los ultimos 7 años a asistir directamente a distintas personas, se que el trabajo nos lleva a ser más que una asistente, a veces la amiga, la hermana, la madre, la maquina contestadora, la conciencia, la agenda, el desahogo; pero notese, que todo eso es lo que hacemos nosotr@s, no lo que hacen nuestros jefes. Por mas chula que sea su relacion con el o la jefa, uno en general se cuida de muchas cosas; si tu matrimonio esta vuelto una mier#$%, si no has dormido nada en toda la semana, si estas aburrida de ese trabajo, si no tienes en tu cartera un peso, cuando entra la gloriosa persona que te supervisa, todo eso debe desaparecer por la sencilla razon de que: TE PAGAN PARA RESOLVER PROBLEMAS, NO PARA TRAERLOS!!!!!!!!!

Uno a veces se pregunta qué es lo que ha hecho mal en el trabajo, y resulta que la respuesta está justo en frente nuestro y no podemos verla. Que metas la pata con algo que te pidieron se pasa más facil, que haber hecho un escandalo personal en tu trabajo. Y no es solamente que a tu jefe no le vaya a importar, porque es posible que a veces le importe, sino que a menos que trabajes en un espacio completamente cerrado y aislado de las demas personas, tus compañeros de trabajo/piso/oficina/de lo que sea, no estan condenados a oir tus tragedias, ni a oirte mientras te conviertes en la reina de la selva vociferando a todo volumen que no eres una cualquiera (por ejemplo)!

Sres. yo se que yo no soy la persona más tolerante del universo, y creanme, que a veces llego al trabajo y quisiera no haber salido de mi casa, pero recuerdo que nadie me esta obligando a estar alli, yo escogi quedarme porque me gusta/necesito ese dinero/en otro sitio no me dan tantos permisos/tengo una jefa muy buena y comprensiva/etc, etc, etc.; pero quien te ha dicho a ti GRANDISIMA ANALFABETA LABORAL que estamos condenados a oirte quejarte el dia completo? o a oler tu estupidisimo esmalte de uñas cuando quieres pintartelas a las 10am? o a verte actuar como si estuvieras en tu casa?

Despues se pregunta la gente que por que los despiden de los trabajos, si ellos no hicieron nada mal....

Recompensa

Día a día brindo servicio a padres, hijos, asistentes, directores, profesores, profesionales; al final de la semana me siento agotada, a veces demasiado, pero cuando cualquiera de esas personas se me acerca o me procura al final de un día en el que no quería ni siquiera estar ahí para decirme GRACIAS!, es cuando obtengo la mayor de las recompensas: la satisfacción de haber ayudado a alguien a hacer posible un proyecto personal.

Quería decirte...

Que te extraño, que sigo aquí

que no importa cuanto tiempo más dure tu ausencia

ni hasta cuando quieras tu vivir sin mí.

Que entiendo la novedad del amor reciente

y que no te culpo, porque yo también lo viví.

Pero aunque me sienta feliz porque estás feliz

no puedo evitar a veces añorar nuestras conversaciones,

oir tu nombre en la grabadora de tu celular cuando decides no contestar,

o sencillamente escribirte algo cuando me despierto en la madrugada.

Que para mí es muy fuerte pensar que esto puede ser permanente,

y que aunque te entiendo, no acepto que estés lejos,

que mis ojos a veces lloran tu ausencia y que no te lo dije,

pero dejé de dormir porque lo presentía y hasta llegué a soñarlo.

Que cuando quieras yo voy a recibirte como ayer,

porque si es que lo olvidaste, te recuerdo

que te adoro por ser tu y aceptarme como soy.

Que me haces mucha falta

y que mis días no están completos porque

está ausente la magia de nuestra amistad.

Quería decirte, y todavía quiero,

que sigue en pie mi promesa de no abandonarte,

que sigo confiando en nosotros y por eso te espero.

Es oficial: NO HAY VIDA SIN TELECABLE

Ok. Anoche llegamos a la casa y me puse a recoger unas cosas ahi que deje mal puestas por vaga en el fin de semana dizque para acostarme a ver Grey´s Anatomy y Private Practice sin siquiera prestar atencion a nada, en mi cama, con mi almoadita magica cerca para dormirme desde que se terminaran las series.

Si, está bien. De repente oigo el cooo... que viene del cuarto, y oigo el rezo en el pasillo ¨ya si fue, se dañó la cajita del cable¨, yo sigo haciendo mi asunto y ni nada digo para ir a ver, tu sabes uno cuando esta ofuscado a veces como que no ve que es lo que no esta haciendo bien, pero no! la cajita cuando uno la conecta hace un aguaje y prende la lucecita y se apaga de una vez. Nada, ahi tengo mi cable puesto en la ventana como una antena para poder ver aunque sea los canales 5, 9 y 11.

DIOSSSSSSSSSSS que vida esta, menos mal que el sábado empecé a leer por 3era vez ¨El padrino¨y que pude entretenerme antes de dormir. Pero no fue facil, yo me duermo a diario viendo la television y he dormido tan mal que mira donde estoy despierta.

Mañana hay que llevarla de emergencia donde los charposos de Tricom, porque esto que he dizque vivido esta noche no es vida nada QUE ABURRIMIEEEEEEEEEENTOOOO :s

Crónica de mi primer aniversario

El año pasado a esta hora (8:30pm)ya la jueza me habia dado mi boche, las recomendaciones amenazantes, los meseros me habian perseguido con tragos nuevos de vodka con sevenó, Luisito finalmente habia llegado a 'hacerme' las fotos de la boda y a filmar el video que nunca vi con la camara que a mitad del cuento se jodió. Creo que nunca antes dije que bebimos tanto que además de que el esposo botó el atari, cuando llegamos al hotel el alcohol nos venció y nos quedamos dormidos jej. Mi boda fue de novela y no de cualquier novela pero mi aniversario no se ha quedado atrás...

Todo empezó a las 12am, no nos dimos cuenta que ya era nuestro aniversario, pero nos dormimos, nos despertamos a las 2:45am para ir al aeropuerto y llegamos, resulta que el vuelo de mami se retrasó una hora asi es que entre esperar, esperar, esperar y esperar

finalmente salió (yo ya tenía mis dudas, para mí que se había puesto a traer café y orégano de USA y que estaba detenida por contrabando :P). Salimos a las 5:42am del aeropuerto sin ninguna maleta, sólo con una cartera y un bolso con barbies y la mitad de las Doras...

y llegamos a la ciudad, despertamos a Elena para que nos brindara café, compramos dos fundas de pan en medio de la calle, a un señor de esos que reparten por la mañana y llegamos a nuestro destino, no tomamos café porque se había acabado el azucar y el Dumé no había abierto, pero fue divertido. Dejamos a mami en casa de abuela y vinimos para la casa.

(Del cafe que nunca se coló hay fotos pero después las subo)

Según mi celular eran las 7:48am cuando me acosté a dormir, y las 8:03 cuando me llamó papi para felicitarme, la alarma sonó a las 9am y el esposo ya no estaba ahí. Seguí durmiendo y empezaron a llamar a Higinio, Teresa, Radhames y en resumen no me dejaron dormir.

En la tarde gracias a Edesur y mi problema con el sueño del último mes no dormí nada, y bueno, logré dormir dos horas más o menos al final de la tarde, me desperté hace como 20 minutos. En teoría vamos a cenar aquí y 'veremos' el juego a ver si las Aguilas ganan o al menos pierden con dignidad, ya celebraremos cuando alguno haya dormido y no nos vayamos a matar por querer manejar en contra del cuerpo.

Esta crónica definitivamente no ha sido tan larga como la de la boda, pero es que ni siquiera se supone que debió haber sido así.

Finalmente un agradecimiento infinito al esposo por aguantarme y mantenerse durante todo este año conmigo, soportándome y arrepintiéndose cada vez que le pasaba por la cabeza soltarme en banda; pero un agradecimiento más grande a Dios por darme la fuerza y el temple para no haberlo ahorcado en una de tantas ocasiones en que me hizo querer ser asesina. Algún significado debe tener el estar aquí, en la misma habitación de hace un tiempo y con la predicción de que esta noche sea igual a la de hace un año; y que la celebración de la vida de casados sea mañana cuando haya salido el sol y hayamos abierto los ojos despues de descansar de todo esto que nos ha pasado hoy.

encuentro...

En el intento de ser menos como yo, y volverme más como el resto, me chocó un día la frente una valla que se soltó de algún poste, y que exhibía una declaración de amor propio, el impacto me cortó la frente y curiosamente desperté. Desperté de mi silencio, de mi sumisión, de esa burbuja con enfermedad latente que poco a poco y constantemente me hacía daño, y escapé.

Porque si la sanación en una clínica es más lenta y tortuosa que fuera de ella, ¿por qué elegiría estar adentro? Prefiero volver a ser yo y no ser como el resto, que no acepta que está mal y prefiere culpar a su entorno, que prefiere destruir lo que existía y funcionaba porque a sus ojos no servía si no los incluía a ellos, prefiero ser menos ellos porque tengo claro y en algunos casos medio claro quién soy, qué y cómo.

Me perdí en el intento y me encontré, y comprendí, que para decidir que no quería seguir perdida tuve que perderme y dejar que el resto me enseñara el camino de regreso, al menos… me dio más razones para querer salirme, alejarme y lo hice… quizá haya posibles perdidos que aun no los ha golpeado la valla que despegó el viento, y siguen dormidos en el bosque salvaje familiar.