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Estoy sentada en mi casa, acompañada de mi dulce Alicia que no para de jugar, y yo hoy no paro de pensar en el otro día que me levanté de mal humor, fui a trabajar más irritable que lo usual y de repente vino la gran tristeza. Usualmente soy el soporte, quien le dice a los demás que Dios no nos da nada que no podamos soportar, la que trata de ayudar a los demás a encontrar soluciones, pero ese día, supe que aunque quiera no puedo ayudar a todos, pero que sí debo estar para quienes me lo soliciten.

El se fue, decidió irse, y me afectó tanto que ni sabía a quién llamar y decirle, no sabía como. Y es que esta es la segunda vez que alguien cercano a mi decide irse, y yo he estado lejos, y todavía hoy siento mucho su partida. Que tristeza que la desesperación y la  a veces sea tanta que no nos deja ni desahogarnos con nadie y nos haga tomar decisiones extremas... Que triste.

No sé si habría sido diferente de haber estado cerca, pero eso nadie lo sabrá nunca. A nosotros, todos los que le recordaremos con mucho cariño, solo nos queda aceptar las vueltas de la vida y superarlo, tratar de mantener la cordura y sobre todo tratar de encontrar soluciones.

Las voces de la inconformidad... ¿?

Es medio día y sorprendentemente, no me he cansado aún de escuchar los comentarios y en algunos casos quejas sobre la proclamación de la nueva constitución, con la que de sobra es sabido no estoy enteramente de acuerdo, sin embargo, este último no es el tema del escrito.

Lo que sí resulta tema de conversación, al menos para mí, son las preguntas que me surgen al ver las protestas verbales de la gente:

1. ¿Dónde han estado estas personas que se quejan ahora sobre la nueva constitución, acaso vivían en Plutón y recién se mudaron al país?

2. ¿Han hecho ellos algo para que las cosas sean diferentes?

Cualquiera podría decir que es ira, pero yo lo calificaría de tristeza, la emoción que me provoca ver que realmente para nosotros es una costumbre quejarnos por todo y ser incapaces de tomar acción.

Alguien, que junto a mí fue testigo de una queja respondió que de nada sirve quejarse ahora si cuando se pudo haber hecho algo, no estuvimos ahí. Y yo secundo su parecer, si usted no ha hecho nada para que la voz se escuche, entonces no critique el hecho de que el ruido que hicieron los que sí protestaron no fue suficientemente fuerte!

El amor de uno...

Un dia de estos, alguien se preguntaba en facebook "why can't you love me?" y reflexionando sobre cosas diversas en este insomnio desesperante recorde lo que una vez en clase dijo Caba: "Una pareja es una relacion de dos, hasta que una de las partes decide lo contrario".

Definitivamente no es ni sera pareja, aquella relacion en la que solo uno esta dispuesto a entregar lo justo. Yo pienso que la pregunta no deberia ser por que no nos quiere alguien, sino que podemos hacer o dejar de hacer para sobrellevar el sentimiento no correspondido que sentimos.

En una pelicula que recien vi (Vicky Cristina Barcelona), dijo Penelope Cruz que solo es romantico el amor no satisfecho, quizas algunas personas sin saberlo comparten esa ultima opinion...

Quería decirte...

Que te extraño, que sigo aquí

que no importa cuanto tiempo más dure tu ausencia

ni hasta cuando quieras tu vivir sin mí.

Que entiendo la novedad del amor reciente

y que no te culpo, porque yo también lo viví.

Pero aunque me sienta feliz porque estás feliz

no puedo evitar a veces añorar nuestras conversaciones,

oir tu nombre en la grabadora de tu celular cuando decides no contestar,

o sencillamente escribirte algo cuando me despierto en la madrugada.

Que para mí es muy fuerte pensar que esto puede ser permanente,

y que aunque te entiendo, no acepto que estés lejos,

que mis ojos a veces lloran tu ausencia y que no te lo dije,

pero dejé de dormir porque lo presentía y hasta llegué a soñarlo.

Que cuando quieras yo voy a recibirte como ayer,

porque si es que lo olvidaste, te recuerdo

que te adoro por ser tu y aceptarme como soy.

Que me haces mucha falta

y que mis días no están completos porque

está ausente la magia de nuestra amistad.

Quería decirte, y todavía quiero,

que sigue en pie mi promesa de no abandonarte,

que sigo confiando en nosotros y por eso te espero.

recuerdo...

Recuerdo ese día mejor que cualquier otro del 96, para mi desdicha, no lo recuerdo por agradable, sino porque despedí a unos ojos azules que al mirarme no podían disimular cuánto me quería. Ya son 13 años y siento que fue ayer...

It´s probably me

If the night turned cold and the stars looked downAnd you hug yourself on the cold cold ground.You wake the morning in a stranger's coat,No one would you see.You ask yourself, who'd watch for me?My only friend, who could it be?It's hard to say it, I hate to say it, but it's probably me.

When your belly's empty and the hunger's so realAnd you're too proud to beg and too dumb to steal,You search the city for your only friend,No one would you see.You ask yourself, who'd watch for me?A solitary voice to speak out and set me free.I hate to say it, I hate to say it, but it's probably me.

You're not the easiest person I ever got to knowAnd it's hard for us both to let our feelings show.Some would say I should let you go your way,You'll only make me cry.But if there's one guy, just one guyWho'd lay down his life for you and die,I hate to say it, I hate to say it, but it's probably me.

When the world's gone crazy and it makes no senseAnd there's only one voice that comes to your defense.The jury's out and your eyes search the roomAnd one friendly face is all you need to see.And if there's one guy, just one guyWho'd lay down his life for you and die,I hate to say it, I hate to say it, but it's probably me.

Crisis.

Hoy estoy atravezando una crisis emocional. No quiero ir a clases ni nada, y mira que he hecho tareas y he trabajado en algo que tengo que entregar el jueves, pero es que me siento como tan ofuscada, tan decepcionada de mi. Yo se que no se supone que yo deba estar igual que hace cinco años, pero es que he engordado como 20lbs en lo que va de año y esto como que es desesperante.

Estoy casi sufriendo una depresion post-parto pero sin bebe!!!!!!!!! Segun el peso de mi baño he adelgazado 2lbs y yo se que por algo se empieza, pero el sabor a hojas verdes del te cuando tu vienes a ver me mata. Estoy buscando una solucion alterna porque necesito sentirme tranquila.

Amores que matan..

Antes de anoche mientras esperaba por el esposo en la universidad, escuche a una joven en un telefono publico, no por metiche, sino porque tenia que pasar por ahi. Y habia mucha gente, asi como un tapon pero de gente, y bueno...

El hecho es que esa joven no necesariamente hablaba con la persona que estaba del otro lado del auricular, sino que le imploraba que le devolviese la llamada. Con lagrimas en sus ojos, y asfixiada de tanto llorar, dandole argumentos para que el se convenciera de que debia llamarla, de que se lo debia, que no podia tratarla asi porque ella sufria.

Todo aquello en el mismo medio de la acera, en un telefono publico. Me hizo pensar en las razones que muchas veces tenemos y nos creamos para suponer que las personas que nos rodean estan obligad@s a estar con nosotros, o a entendernos? ¿Cuando puede llorar una mujer por un hombre y cuantos y cuales sacrificios estaria dispuesta a hacer?
¿Acaso alguien se da cuenta de su incapacidad de darse cuenta cuando ha sido suficiente?

Yo no quiero juzgar a nadie por sufrir por amor, o por implorar compañia, porque a fin de cuentas todos hemos estado en una de esas posiciones alguna vez, pero pienso que en general debemos aclararnos a nosotros mismos que la vida es un ratico y que si alguien no quiere estar contigo, quien tiene que modificar su interes no es quien no te quiere, sino tu mism@ y meterte en la cabeza que si no te quiere no es suficientemente bueno para ti.

Si han leido alguno de mis primeros post han de saber mi opinion acerca del amor y el dolor, para que sea amor no significa que tiene que ser el paraiso porque el verdadero amor va mas alla. Pero existe una ligera diferencia entre sufrir por amor y sufrir por desamor. El sufrimiento de amor es un sufrimiento electivo, quizas para salvar a la pareja o a quien se ama, el sufrimiento del desamor es cuando amas tanto que duele porque llamas a un corazon que no responde, buscas estrellas para unos ojos que no quieren verte, usas perfume para un olfato que no quiere olerte.

Yo creo que debe hacerse un farmaco que estimule alguna neurona que nos haga despertar, tomar conciencia de los momentos en que nos dañamos a nosotros mismos, y si no un farmaco un polvo magico, o sencillamente debe crearse conciencia de que lo que te hiere no te conviene.

Yo, en esa muchacha que vi antes de anoche, veo a alguien que puede intentar hacer cualquier cosa por la actitud de su interlocutor, enloquecer, dormir, olvidar, abandonarlo todo, volverse monja, pero lo peor de todo es que su desesperacion puede hacerla hasta querer morir....

Mi realidad....

Ahorita lei un mail sobre lo chulo que es tener amigos, y no llore porque habria tenido que dar muchas explicaciones aqui en el trabajo, pero llevo varias horas, dias mejor dicho, tratando de no perder la cordura, porque por mas personas que te rodeen, siempre hace falta un buen amigo.

Lo mas cercano a un amigo que tengo, es alguien que fue mi amigo hace tiempo y que de la nada aparecio, saben el es bien especial, muy sincero, se parece mucho a mi, en muchas cosas, pero ni siquiera se si puedo compartirlo con el esposo, porque cuando viene uno a ver hasta colapsa.
Pero atento a chiste, la que esta colapsando soy yo, porque NE CE SI TO, volver a tener amigos y amigas, tener con quien o quienes hablar, a quienes oir, a quienes alentar, yo me estoy sintiendo enferma, pero del sentimiento, de la estabilidad, de la cordura.

Estoy que me aburro, me deprimo, lloro sola, no me soporto, con tanta facilidad que hasta me duele. Me estresa solamente pensar que ayer pude haber hecho tantas y tantas cosas, y no me quedo mas que ponerme a lavar, y como a las cuatro de la tarde irme a donde mi abuela, porque no tengo NADA QUE HACER, NI NADIE CON QUIEN CONTAR.

Yo se que el esposo leera esto tarde o temprano, y hasta piense que la culpa la tiene el, pero no, la culpa no es de nadie y es de todos a la vez. Yo no se cuando perdi el contacto con ellos, y ahora ni siquiera se como recuperarlos. Y ese amigo, que era mi ultima esperanza, al menos por ahora como que se esta esfumando...

Sera que por haberme casado me converti en bicho raro? o la sociedad establece que uno cuando se casa no vive mas que en su casa, trabajo, y en mi caso en la universidad?

Todo lo que yo pido es UN AMIG@!!!!!

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De mi consultorio...

Hace unos días estuve hablando con una amiga que no se sentía bien, según me dijo, entendía que algo en ella no estaba bien. Al igual que yo, ella está casada, aunque ha permanecido así por muchísimo más tiempo del que llevo yo con el esposo, no tiene hijos y la relación con su pareja es ‘normal’.

Según ella, atraviesa momentos de ansiedad porque quisiera ser libre de hacer cuantas cosas quisiera o le pasaran por la cabeza, que ha llegado hasta a planear encuentros clandestinos con personas, que por cualquier razón a última hora se suspenden. Ella intuye que son señales, que son intervenciones divinas, para detenerla sin darle un golpe, que una especie de ángel la cuida, porque si uno de estos encuentros aun cuando no llegasen a concretarse se descubriera, su vida daría un giro de 180º y por consiguiente perdería su matrimonio, su familia, aquello que ha construido con los años.

Eso me lo dijo con lágrimas en los ojos, y yo no supe que decir. No supe que hacer porque es más fácil emitir un juicio cuando sabes que no corres el riesgo de estar ahí, cuando no tienes la posibilidad ni por equivocación de estar en su posición; y sin embargo, yo que no estoy en esa posición, me pregunto que haría si el esposo llegara a sentirse así, o si alguna vez yo misma llegara a sentirme parte de ese agujero, ¿qué pasaría?

Luego de un profundo suspiro, solo me llegó a la mente que desafortunadamente somos humanos, y que aunque en concepto no necesariamente son parecidos, solemos confundir la plenitud con la conformidad y la costumbre, en esos momentos en que nos sentimos seguros de nosotros mismos y de la pareja, a veces podemos no saber si nos sentimos seguros porque nos sentimos plenos o porque decidimos conformarnos con la relación que tenemos, que nos acostumbramos a que las cosas sean de alguna manera, y que cuando aunque sea el pasado, te recuerda que puede ser mejor, creemos que nuestro presente no mejorará y que la respuesta está en un futuro con un acompañante diferente.

Por mi propia inestabilidad conductual quizás, he vivido casi siempre tratando de entender las razones por las que las personas se comportan de determinadas formas en situaciones específicas. Hace algún tiempo solía decir, que los hombres y las mujeres adúlter@s no necesariamente lo hacían porque ya no amasen a su pareja, sino porque de una manera no ortodoxa se veían obligad@s a apreciar y desear a esa persona con quien compartían sus vidas. No es que haya dejado de creer en esa ‘teoría’, pero aterra pensar que por estar viva podría dejar de ser espectadora para ser actriz de esa obra, ya fuere como protagonista o antagonista.

Mi amiga no pudo más que seguir llorando, liberando su pena, dejando ir su dolor. Hoy hablamos, me dijo que está más tranquila y que ha reflexionado mucho en estos días. Que está encontrando poco a poco aquellas cosas de su pareja, que ella había ignorado/escondido y que tiene mucha fe en que las cosas van a mejorar.

Un amigo muy valioso me dijo hace muchos años que Dios no abandona a sus hijos, mami solía decir que Dios aprieta pero no ahorca, y yo creo que es cierto, que esas son pruebas de resistencia que hay que superar para seguir vigentes en el juego de la vida.

Se acaba....

Se acaba la estabilidad.
Se acaba la esperanza.
Se acaba la belleza.
Se acaba la esbeltez.
Se acaban los recuerdos.
Se acaba mi felicidad.
Se acaba mi todo.

Hay dias...

Hay dias en que uno solo quisiera estar presente, mas ausente. Ausentarse en sus propios pensamientos, en su soledad, y acompañarse solo de si mismo. De olvidar que existe mundo, que hay personas que nos rodean, que existen terroristas y personas no gratas como el Presidente Bush, o tal vez cualquiera de esas personas que no forman parte del reino.

Hay dias, en que mirar por la ventana produce nostalgia, de las cosas que un dia se tuvo y que ya no forman mas parte de ti. Asi como el habito de escribir cosas profundas, y no solo las cosas de mi dia a dia, reflexiones que mas que reflexiones eran la expresion de las voces dentro de mi. O tal vez pensar que cuando estoy aqui me falta algo, muy adentro falta el aire de ese lugar donde todo empezo.

Tambien hay dias, en que sencillamente te despiertas, y te das cuenta de que has sido victima de la evolucion, que las cosas cambiaron y ni cuenta te diste, que esas cosas que ahora son diferentes tambien te hacen feliz.

Pero tambien hay dias, o momentos de ese dia, en que te gana el recuerdo, y te hacen falta cosas que al ojo de los demas pueden ser insignificante, como que papi me hale los dedos de los pies, o que me fuña dandome cariño, tal vez a mami por otro lado con su coraza tan parecida a la mia, pero en el fondo con la dulzura de madre. A mis sobrinas....

Este es uno de esos dias, en que me hace falta el, porque esta tan lejos, en Puerto Plata, y yo no se de el, no tengo donde llamarlo, no se donde esta, si esta bien, si necesita algo. Es este uno de esos dias, en que uno se da cuenta de que las cosas importantes casi nunca se aprecian como tal, hasta el momento en que verdaderamente no se tienen a la mano.

Si buenas, con mi titi por favor.

16 de diciembre 2007, en la boda de titi

El pasado lunes, fue el día en que mami y María Alejandra ya se iban para Santiago, pues estuvieron aquí desde el 31 de diciembre. Mami y yo hablamos durante todo el día y acordamos que la recogería en la casa después de salir del trabajo y que la llevaría a la estación de autobuses.

Me llaman como a las cinco menos diez a la oficina, tomo la llamada y esto es lo que paso:

Yo: A la orden, buenas tardes.

Ma. Alejandra: Si buenas, con mi titi por favor.

Yo: hola mi amor, como tu estás?

Ma. Alejandra: bien. Mira titi yo quería decirte que me lleves para Santiago.

Yo: ah sí! Yo cuando salga de aquí te voy a buscar para llevarte al metro.

Ma. Alejandra: no titi! Es que me lleves tú en el carro, porque en el metro hace mucho frío (eso lo dijo como acongojada, me dijo mami que estuvo llorando)

A mí se me partió el corazón, porque aunque lo que siguió de la conversación era una explicación de por qué no podía llevarla en pleno lunes, y diciéndole que mami la iba abrigar muy bien.

Llegó el esposo, fuimos a pagar algo y pasamos por mami y la niña. Cuando estábamos en el metro subí con la niña al autobús en lo que mami acomodaba el millón de regalos de reyes que se llevaba, mami subió, nos despedimos y ahí terminó.